Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už
zopár
hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej
bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!
Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden
ukazuje,nasadí ho na pušku a říka:
"Tenhle je tak silnej, že si múžete prečíst moje jméno na poštovní
schránce u mýho baráku tamhle na kopci."
Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se
mu
na tváři objěví široký úsměv.
"Nad čím se usmívate?"
"Vidím okrem nahého chlapa i nahou ženskou."
"To je blbost, manželka je v práci."
Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrabne
za pult, podáva chlápkovi dve patrony a říka:
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dve
patrony, napálite mojí ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povída:
"Myslím, že to zvládnu na jednu ranu."
Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k
najbližšsiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho
z
balkóna:
- Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A opilec jej na to:
- ...nech len zide, dostane po papuli!
Ide chlapík po ulici a vidí ďalšieho ako zvracia. Príde k nemu, potľapká ho po pleci a hovorí:
- Máte pravdu, čo sa s tým budete srať.
Opilec sa vezie domov v autobuse a hovorí vodičovi:
- Keď napočítam do 25, tak sa vyvraciam.
- Kým vy napočítate do 25 už budeme na konečnej.
- 5 krát 5 je 25... bueeaaaa.
Opitý muž sa pýta taxikára:
- Zmestí sa vám sem jedno kura, tácka chlebíkov a sedem pív?
- Samozrejme, miesta je tu dosť.
- Bueeeeee...
Na námestí zatvára pracovník slovenských vodárni taky ten veľký zo zeme
trčiaci kohútik na vodu. Točí s ním a točí a točí. Pozerá sa na neho
jeden
ožran, príde k nemu, poklepe ho po pleci a hovorí mu :
- Ešte raz otočíš tým námestím, tak ti jednu strelím!